Hoy es viernes

Si pudiera regresar el tiempo,  tiraría menos lágrimas. Cambiaría mis hábitos. Te hubiera buscado, hubiera aprendido más contigo y cambiaría sólo un poco de mi ser. No habría pasado tanto tiempo contigo, me hubiera dado tiempo de buscar a alguien más, alguien que no valiera la pena, pero que más dá, tú tampoco lo valías. Hubiera tomado otro camino y tal vez hubiera encontrado a alguien como tú pero que tendría más tiempo para mi. Mi camino hoy sería diferente y tal vez no estaría luchando contra mi. Tal vez hubiera buscado más en lugar de quedarme ahí. Tal vez hubiera conocido mi futuro y en él de todos modos no ibas a estar tú. Si pudiera regresar el tiempo, no me hubiera sentado en aquella asta para platicar tanto contigo y tal vez no me hubieras contagiado de tu tristeza, tal vez estas suposiciones hoy serían tonterías y yo tal vez estaría más viva que muerta. No estaría matando mariposas. Si tan sólo pudiera regresar el tiempo, hubiera caminado un paso adelante de ti y jamás me hubieras alcanzado y jamás hubieras visto una lágrima rodando en mi mejilla por ti. Pero que más dá gritarle al mundo que quisiera regresar el tiempo pues el tiempo no es más que un enemigo. No puedo regresar el tiempo, no puedo buscarte para rechazarte, no puedo regresar y decirte que no te necesito en mi vida y que nunca te necesité, que llegaste a ella para entropearla. Si pudiera regresar el tiempo me escondería de ti, no escucharía la música que me recuerda a ti. Si pudiera regresar el tiempo tal vez no me gustaría abrazar, pero estaría bien, pues qué es un abrazo sino más que unos brazos falsos rodeando mi alma, sin decir ni expresar nada, ni el sentimiento más puro que hay en tu cabeza me lo dedicabas cuando me abrazabas. Qué más dá, si no puedo regresar el tiempo. Qué más dá si a ti no te importa. Qué más dá si nunca me quisiste. Y si pudiera regresar el tiempo te miraría con tal odio que no querrías ni dar un paso para acercarte a mi. Si pudiera regresar el tiempo esto que estás leyendo no nos dolería. Si pudiera regresar el tiempo entregaría mi alma a la muerte como he planeado y así matar sentimientos, sacudirme de mi misma y comenzar a vivir.

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If you could time travel, where would you go?

I'll probably go to the future...'cause past is dangerous, the present is now the past and future is interesting...so I choose future! :)

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Who was your first crush?

Mmmm Raúl from Zacatecas :P

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What was the worst concert you went to?

I haven't had a terrible concert yet :)

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What's the most unselfish thing you've ever done?

mmm unselfish...maybe give everything for someone...btw he didn't deserve anything.

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Do you live more in the past or the present?

hmmmmm past and future! living my past over and over again...and trying to figure out what can I do to fix the structure of my future...too bad!

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Shiny Toy Guns - Major Tom

Aprendiendo

Camino, y mientras camino pienso, caminar es una de mis actividades preferidas, me permite analizar muchas cosas en mi camino, analizo a las personas, analizo al perro que pasa a mi lado, e incluso me pongo a pensar en el vagabundo que huele mal.
Se me prohibió pensar en mi, se me prohibió meterme en mi interior, dijeron que el peor lugar en el que puedo estar en dentro de mi, pensando en mi vida, en lo que es, pero ahora que he mejorado, creo que puedo hacer un análisis más profundo de mi persona.



Él, por si alguien se lo preguntaba (5), sí lo extraño, lo bueno de esto es que recuerdo lo bueno de él, y lo mucho que logró enseñarme en el tiempo que logré estar con él. Pero Él no es el tema.



Ayer caminaba, sentía el viento en mi rostro, era frío y eso me gustaba, sentía que venían las lágrimas, y eso era porque pensaba en mi, en un discurso cursi que pensaba decir, tal vez una carta, pero me hice la promesa de no escribir más cartas, recibí una gran respuesta con un gran abrazo y un te quiero y después nada. Así que mi discurso es propio que sea hablado, directo, mirando a los ojos y aunque se salga la lágrima, lo debo lograr.



No soy lo que muchos piensan, no soy lo que todos creen, no es falta de honestidad, es falta de apertura, todo se trata de omisión. La omisión es traición, pero cuando nadie pregunta, ya no lo es, es como gritar palabras al aire en un lugar donde no hay nadie, y si nadie las escucha ya no quedó en mi. Mi caso es similar, aunque no parecido, yo no hablo porque no me preguntan, y sino me preguntan, no me importa lo que piensen de mi y es un círculo vicioso porque cada quien va por su lado haciendo ideas y creando a una persona que no soy.



Todo esto, es porque me topo con personas, y hacen de mi algo que no existe, no es mentira, es omisión por su parte además de falta de confianza, las personas que logran conocerme saben lo que soy y lo que espero de los demás, no espero nada, no espero cuentas, sólo honestidad, y confianza mutua, nada más.



Si avanzamos a otro campo, ejemplo: amor, se esperaría admiración mutua, entrega y por mi parte libertad de ser, de pensar, de compartir, demostrar, apoyar, soportar y considerar.


Pero esto no se trata de amor! Se trata de honestidad, la honestidad no se gana, la honestidad está ahí, la confianza se pierde, porque también en el principio de un lazo estuvo ahí.



Aún no comienzo, mi discurso iría así:

"No soy quien tú crees que soy,
No soy una mala persona
No tengo malicia, ya lo sabes
Me das la confianza que necesitaba
Me siento bien
Y no sé cómo empezar"

Creo que lo hice mal, no supe empezar mi discurso. La palabra clave de cualquier discurso es la honestidad.

Dios no busca culpables...

Dios no busca culpables, yo sí. Me culpo por haber amado y haber tenido sentimientos que no iban al lugar, ni a la persona. Me echo la culpa por querer despertar algo en un mal momento. Me arrepiento tanto por sentir lo que no era propio. ¿Y qué es lo propio? Lo propio es encontrar a la persona correcta, decir te quiero no es cualquier cosa, decir te extraño, tampoco. Hablar por hablar no se me da, lo sentía, pero debí esperar más, debí buscar el momento correcto para sentir, debí dar espacio, debí saberme ir. Me reprocho tantas cosas, me reprocho el permanecer. Me reprocho no despreciarte porque se me daba la gana no hacerlo en ese momento y yo, tan débil, tan tonta y enamorada, dejaba que de mi hicieras lo que te venía en gana.

Me culpo por sentir diferente, me culpo porque no desperté algo tan fuerte en ti. Me culpo porque me sentí vacía y cuando más te necesitaba, me odiaba más, me culpo por no darte lo que pedías, me culpo por no escuchar tus palabras llenas de amor. Me culpo porque me querías y yo sentía que me odiabas. Me culpo por no hablar, por no decir y por no aceptar. Culpo a mi ser y lo desprecio por no entenderte y por quedarme ahí, por decirte que te amaba. Te dije que te amaba en el peor de los momentos, pero no supe cuál era el mejor momento, tal vez cuando acariciabas mi rostro, tomabas mi mano y me mirabas con esos ojos tan cambiantes, con esos ojos que solamente yo lograba entender, con esas palabras de confianza única, con ese egoísmo controlador diciéndome a gritos que me fuera para estar bien. Haciéndome prometer algo que jamás lograría entender hasta quedar destruida, no le reprocho la destrucción. Me reprocho por no escucharlo, por quedarme, por quererlo más que a cualquiera en el mundo.

Mentirosa

La gente cree que ya no me importa, se han hecho una idea falsa de mi, creen que estoy bien porque ya no lo menciono, porque dejó de sonar en sus oídos, porque ya no es la canción de moda.

Yo, en cambio, lo escucho a escondidas, lo busco, pido y casi ruego que regrese a mi.

No está bien.

Me engaño. Busco otras cosas, otros aires, nada funciona. Nada será más reparador que tenerlo de vuelta.

Hoy, hoy me preguntaron por ti, dije que no sabía. Dije que no me importaba tu vida, en realidad sé que eres feliz, que la felicidad que tanto habías buscado, la tenías ahí, en tus brazos, en tu cama, en tu vida. No me enoja, no me molesta, tampoco me hace la mujer más feliz del planeta.

Hoy pensé que sería un día diferente, cambié, me volví a engañar, que fácil es engañar a los demás, eso, también lo aprendí de ti, que fácil es fingir una sonrisa, fingir ante tus 'amigos' y ante el mundo.

Cómo es posible olvidar algo cuando todo el mundo hace que te recuerde? 'Y qué pasó con él?', 'en qué terminó todo?', 'no lo has visto?'.

Para ser honesta, no soy honesta cuando me refiero a ti, digo que ya no me importas, cuando mis ojos dicen otra cosa, cuando mi voz se quiebra, cuando me quedo callada, cuando pido a gritos que vuelvas y no me escuchas.